心が折れた

もう完治したと思ってた心の病

それが再び自分の心を真っ暗にしてしまった


７月に入るとすぐに睡眠障害が現れた


薬に頼らないと眠れない夜

動けなくなって自己嫌悪に苛まれる毎日

埋め尽くされたスケジュール帳を見ると襲う吐き気

人がたくさんいるところに入ると突然感じる悲哀感

静かな部屋の中で突如として出ると止まらない涙

食欲がわかず少量の食事でも満腹感になり

突発的に睡眠を妨げる悪夢

自分を包み込む孤独感と閉塞感


こんな状況が１ヶ月ほど続き

目覚めるとそれまでが嘘のように調子の良い日もあり

そんな時は何事もなかったように仕事に行き

食べたいものを食べたり

買いたいものを買ったり

見たいものを見ることができる


そうやって流れるままに動いて帰ってくると

たまらなく我慢できなくなるほどの眠気に襲われ

薬を飲まずとも深い睡眠が取れるのだが

そういう日の翌朝に限って目覚めたときの気持ちの反動は

まるで今までの時間が夢だったかのように

深くて暗いものになって

また動けなくなる気持ちでいっぱいになる



それでも頑張って仕事には行き

しんどい気持ちを抑えながらも働いてきたが

一昨日、仕事を早退し、

その日は帰るなり眠り続け、

翌日、心療内科にかかり

これまでの症状や状況を医師に話すと

抑うつ状態である

以前よりも強めの薬に変更し、

休養するほうがいいと診断され

診断書を手に取って家に帰って読み直した途端に



心が折れた



そして、職場に連絡し、診断書を職場に郵送すると

３ヶ月の休職を言い渡された


今の気持ちとしては

明るく振舞うのも疲れる

暗く閉じこもっていても疲れる

何をしていても疲れる


母親に連絡し、また心の病気になったと伝えると

ゆっくり休みなさいとだけ言ってくれた


でもそんなことも関係ないと言わんばかりに

今朝は調子が良かったのだが

この大きな心の状態の違いがなぜ起きるんだろうか

それを考えたところで答えは出ないから

考えないようにしようとすると余計に浮かんでくる


何でまたこんな風になってしまったんだろう



折れた心は繋がっても折れやすくなってしまう

もう折れずに繋がり続くことにはならないんだろうか